気疲れをなくす方法

 

人と会ったあとに、どっと疲れてしまうことってありませんか。

 

会話をしている最中は普通に振る舞っていたのに、家に帰ってから、失礼なことを言っていなかったかなと何度も思い返してしまう。

相手の表情が少し曇っていただけで、自分のせいだったのかもしれないと考えてしまう。

 

そういう時間が続くと、人と関わることがだんだん疲れるものになってしまいますよね。

 

ということで今回は、気疲れが起こる仕組みと、気を使う状態から自然な振る舞いに変えていく考え方についてお伝えしていきますね。

 

 

気疲れのメカニズム

 

そもそも、なんで気疲れしてしまうのでしょうか？

 

当然のことですが、人と会えば多少はエネルギーを使います。

相手の話を聞いたり、言葉を選んだり、その場に合わせた振る舞いをしたりするわけですから、まったく疲れないということはないと思います。

 

ただ、気疲れが強くなるときには、その裏側に不安があることが多いんです。

 

どう思われるか分からない。

失礼にならないだろうか。

 

こういった心配が強くなると、相手の表情や声のトーン、ちょっとした沈黙にまで気を張るようになってしまうんですね。

 

相手が少し黙っただけで、何か気に障ることを言ったのかなと思う。

返信が少し遅いだけで、嫌われたのかもしれないと思う。

 

そうやって、相手の反応をずっと読み取ろうとしてしまうんですね。

この状態になると、自分がどうしたいかよりも、相手がどう思うかばかりが中心になってしまいます。

 

本当は言いたいことがあるのに、変に思われたら嫌だから言わない。

本当は断りたいのに、嫌な顔をされたら怖いから引き受ける。

 

こうなると、相手を大切にしているようで、実際には自分の不安に対処し続けている状態になってしまいます。

だから疲れるんです。

 

気疲れというのは、配慮から生まれるというより、不安を消すために過剰に反応し続けることで生まれるんですね。

 

 

受け身になっている

 

気疲れを生んでしまうのは、受け身の姿勢になっていることが実は多いんです。

 

相手に嫌われないようにする。

空気を乱さないようにする。

 

このような意識が強いと、相手の反応ばかりが気になって、気持ちが落ち着くことがありません。

 

相手がどう出るか。

相手がどう感じているか。

相手がどう評価するか。

 

そういったことばかりを気にするようになってしまうんです。

もちろん、失礼にならないようにすることは大切です。

人と関わる以上、相手への配慮は必要ですよね。

でも、それが行き過ぎると、相手の反応に操られているような状態になってしまいます。

 

相手が喜んでくれたら安心する。

相手の反応が読めないと、不安で落ち着かなくなる。

 

このように、安心できるかどうかが相手の反応次第になってしまうんです。

この状態では、どれだけ丁寧に振る舞っても疲れます。

相手の反応を見て調整し続けているわけですから、疲れて当然ですよね。

 

気を使っているとき、自分では相手のために頑張っているように感じるかもしれません。

でも実際には、相手の反応を恐れて、身をかがめているような状態になっていることがあるんです。

 

気疲れしているときは、自分は優しすぎるから疲れているのではなく、不安から受け身になっているのかもしれない。

そう考えるだけでも、抜け出す方向が見えてくるんですね。

 

 

気疲れしない人の姿勢

 

気疲れしやすい人は、不安を解消すること軸にした接し方をします。

相手にどう思われるか、変に受け取られないか、嫌な顔をされないか。

そういった心配が先に立つので、どうしても相手の反応に振り回されやすくなるんですね。

 

一方で、気疲れしにくい人は、自分で空気を作ろうとするんです。

 

この人が気持ちよく過ごせるようにしよう。

場が少し和らぐように、ひと言添えておこう。

 

このように、自分から場を整えようとしているんですね。

ここで大切なのは、相手の顔色をうかがっているのではなく、自分がどう関わりたいかを選んでいるということなんです。

 

気を使うときは、相手にどう思われるかが中心になります。

でも気を配るときは、自分はどう関わりたいかが中心になります。

この違いがとても大きいんです。

 

相手の空気に振り回されることなく、自分が過ごしやすい空気を作り出そうとするんですね。

つまりそれは、相手のためではなく、自分のために人と関わろうとするんです。

しかも押し付けるようなやり方でなく、相手が受け取りやすいように工夫をしているので、変な対立も生まれないんですね。

 

それだけでなく、こちらからの働きかけで想定通りにならなくても、気に留めることもしないんです。

というのも、相手がどう受け取り、どう反応するかは、相手の自由であることを知っているからなんです。

そのため、相手の反応に一喜一憂することもないので、うまくいかなくても気をもむこともないんですね。

 

 

 

相手にどう思われるか、失礼にならないかと不安になって、その不安を消そうとして過剰に反応し続けることで、心が疲れてしまうんです。

 

相手の顔色に振り回されるのではなく、自分の意思で配慮する。

不安を消すために動くのではなく、自分が大切にしたい関わり方を選ぶ。

 

この違いを意識するだけでも、人との関わり方は少し楽になっていきます。

まずは、相手の反応を全部背負わなくていいと、自分に言ってあげるところから始めてみてくださいね。